Quiero ser egoísta.

Hola:

Puede que leas esta carta mucho antes de lo que crees o tal vez, no lo hagas nunca y simplemente se quede como otro borrador de este insignificante blog. 

Nos conocimos por mera casualidad teniendo el mismo propósito, ser felices. Comenzamos a hablar de cosas sin importancia, de gustos, de sueños y de metas en la vida. Teníamos cosas en común y otra que no... Y siempre diré que lo que más me gustó de ti fue como me hacías sentir.

Y fui completamente sincera, te conté mis problemas como lo eran la depresión o mis antecedentes sobre las auto-lesiones... Esperando que si llegaba a ocurrir algo entre nosotros fueras un pilar donde apoyarme.

Y al principio así fue, conseguiste lo que muchos no han logrado nunca, que yo me sintiera guapa y cómoda con mi cuerpo, que sonriera más, que tuviera ganas de comerme el mundo.

Y entonces viniste y fue genial, nos lo pasamos bien, nos reinos y comenzamos algo que creí que podría durar mucho tiempo, puede que para siempre, que serias el definitivo, el padre de mis hijos. Que podría conformarme con vivir en Madrid, en tener un aburrido trabajo que nos diera el dinero suficiente para llegar a final de mes, pasar los fines de semana en el campo. A la larga, una vida que jamás deseé tener, pero que podía llegar a tener si era contigo...

Los días empezaron a pasar, yo estaba muy ocupada y te dedicaba todo el tiempo libre que tenia para hablar aunque fuesen cinco minutos, pero eso no era suficiente para ti. Y la distancia comenzó a hacer mella en nosotros, en nuestra relación...

Comenzaste a exigirme algo que no era capaz de darte, porque ya no tenia de donde sacarlo. Limpiaba una casa de cuatro plantas yo sola, preparaba la comida y recogía la cocina, estudiaba durante horas, sin saber ni la fecha del examen y sintiéndome estúpida porque no era capaz de entender lo que los libros decían. Lo que hacía más grande mi frustración... Y comenzaron mis ataques de ansiedad cuando me empezaron a decir que era una "NINI" que no hacia nada, así que comencé a buscar trabajo y en sacarme el carne de conducir, para evitar esos comentarios, cambiando horas de estudio por esas cosas que solo añadían más frustración a mi vida.

Porque sin experiencia no hay trabajo, sin trabajo no hay experiencia y sin coche no puedo ir al único trabajo en el que no pedían experiencia porque estaba en otra parte de España.... Todo eran impedimentos y tú solo estabas al otro lado exigiendo atención, como si pudiera permitírmelo.

Y sin darme cuenta volvía a estar rebuscando en los cajones, buscando la única cuchilla que había guardado porque había sido incapaz de tirar, porque sabía que volvería a tener la necesidad de tenerla entre mis manos, aunque mi fuerza de voluntad me impidiera hacer algo más... La sensación de tener ese poder entre mis dedos, poder volver a sentirme viva durante unos segundos, pero no podía hacerlo, como tampoco podía pedir ayuda... La vergüenza y la frustración eran muy grandes, también el no querer hacer daño a nadie...

Y me llamaron, recordando me que estaban esperando por mi en Corea... que tenían ganas de que lograra ir, de verme de nuevo y poder abrazarme. De compartir el dolor y la perdida de hace ya tres años, y me di cuenta que había dejado de luchar contra la corriente... Qué solo estaba haciéndome daño a mi misma, que a la larga sino seguía luchando no seria feliz y me arrepentiría eternamente.

Qué te quiero, no lo pongas en duda. Qué ahora estar juntos es lo que necesitamos, no. Porque tú no estas preparado para que tu primera relación sea a distancia, porque para empezar, porque eres demasiado dependiente y necesitas a alguien que este a tu lado a toda costa que puedas ir cada tarde a su casa a ver una serie o una película. Poder salir por las tardes a tomar algo y dormir juntos por la noche.

Y yo necesito libertad, no estoy preparada para atarme a este país y mucho menos que una persona me ate a él... Necesito todos mis sentidos puestos en mi objetivo, poder estudiar sin los remordimientos de no poder hablar con esa persona que esta esperando a que dedique un tiempo que no dispongo para él.
Mi objetivo es claro, ser feliz... Sea como sea, buscar un camino de paz y seguirlo, me lleve a donde me lleve... Sea donde sea, pero simplemente ser feliz, conseguir afrontar mis miedos por mi misma sin depender de nadie y superar mi dependencia a sentirme viva de una forma tan atroz como puede ser lesionando me, simplemente quiero sentirme viva, viviendo.

Se que mis palabras, te harán daño... Y no sabes cuanto lo siento, porque eres maravilloso y mis sentimientos hacía ti, han sido reales, que todas las cosas que dije que sentía, fueron ciertas. No quiero que lo dudes....
Pero... por una vez, quiero ser egoísta...